El bar
Vivíamos el amor con mucha intensidad, no eramos uno sin el otro, sentíamos que así estaba bien, que depender absolutamente del otro estaba bien. Hoy me da gracia mi grado de dependencia. Pero en ese entonces sentía que me moría si te ibas. Creo entender que en un momento lo sospechaste y por eso te fuiste.Cuando te pedí que no lo hagas recuerdo que sonreíste, pero no de la manera que a mi me enloquecía sino con ánimos de superación: "Vas a estar bien".
Estábamos en tu casa, los primeros días de diciembre, y ansiaba pasar las fiestas juntos. A la mierda la fiesta juntos. A la mierda el amor. Me fui como aquel hombre que esta sentado en la esquina de una bar tomando una copa y el mecero le pide por favor que se retire porque están por cerrar <<no queriendo irse>>. No me quedaban muchas opciones, pero no había mas tiempo ni lugar para mi. Difícil de entender como te despojan de un día para otro de sus vidas, como te arrancan de su alma pareciendo quedar intactos, sin ningún rasguño y uno sintiendo morir su alma lentamente. Que injusto. ¿Como puede ser que algo que consideramos tan nuestro de pronto se evapore y tengamos que hacer como sino existe mas?  


Quiero decirte que espere tu mensaje, que te extraño mas de lo que te imaginas, que pena mi amor que te hayas ido asi, sin mas


Estas en el lugar que queres estar
Me levanto y pienso, que ironía la vida que siempre nos pone a prueba para ver que tan flojitos somos. Hace tiempo que no se de vos, como estarás y que andarás haciendo pero la verdad que tu nombre solo se me cruza de vez en cuando, generalmente cuando uso esa remera que me regalaste que me encanta y decidí seguir usando después de que te fuiste.


¿Comun acuerdo?

Y creo que la mejor decision fue dejarte ir, claramente mucho despues que te hayas ido vos. Suelo irme después de las relaciones, mas bien tarde. Diria que soy una amante de quedarme queriendo sola, amargada, cansada. Con miles de ganas de avanzar en el cajon, pero solo estan ahi,en el cajon. No se donde esta la llave. Mas bien, creo que si lo se, pero el camino cuesta. Ay como cuesta!



Aquel huequito donde me sentía cómoda me estaba empezando a pinchar, pero claro, la comodidad vale mas, entonces te moves un poquito para que cese el dolor pero eso no quita que te siga doliendo. Mi lugar al lado tuyo fue chiquito.


Dia2/ El globo que soltaste
Nos habiamos inundado de amor hacia instantes. Te lo habia entregado todo y aun peor estaba dispuesta a seguir rompiendome, siéndome desleal para no remover tus ideas, tu concepto de amor erroneo que claramente tenias conmigo.
En el medio de una charla cualquiera, esas reflexivas que nacen a la madrugada, abrazados y mirando el techo me dijiste que te quedarías solo toda tu vida, que el amor no era algo en tus planes. Quiero afirmar con absoluta convicción que en ese instante planee en mi mente decirte que tenias que hacer lo que te haga feliz y si asi lo pensabas estaba bien... Pero como decirlo si tu decisión me dejaba afuera de tu vida para siempre? Me partio el corazon, quise decir algo pero me quede muda, en silencio, mirando el techo pero ya no te abrace. Como iba a demostrarte que me dolio hasta los huesos aquella confesion que me soltaste como un niño suelta un globo para ver como toma vuelo, y lo ve alejarse contento a pesar de que se va  lejos? Yo no se si puedo ser ese globo que se va lejos a pesar de que lo suelten y le digan que se vaya, que tome vuelo, que algo mejor en otro cielo le espera. No se mi amor si podre lograrlo, me duele. Pero al fin y al cabo soy un globo que no tiene mas espacio y vos ganas de sostener algo que ya no te importa mas.
No me despedi, me parecen crueles las despedidas, ¿Como poder decirte adios mirandote a los ojos? No puedo. Perdon. No te lo dije, pero aunque me piche 100 veces, me inflare 101 veces mas para no volver nunca mas al lugar donde me soltaron y no les importo.

No me digas que me quede si sabes que no puedo. Si sabes que me corrompe. Si sabes bien que me podes, que no aprendi nunca a soltarte y los años pasan.. La vide se me pasa. a